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          和前夫離婚未分居 生活反而卻更好!

          2017-09-18 22:03

          和前夫離婚未分居 生活反而卻更好!

          別看我們離了快一年了,可叫他前夫我還是特別不習慣。離婚以后,他幾乎每個星期都回來,怎么說呢就像那種一個在天津上班一個在北京上班的周末夫妻一樣。他回來的那天,我從不給自己和女兒安排其他的事兒,就在家等他,提前給他做好吃的,吃飯時聊聊天,吃完飯他陪女兒玩,我刷碗收拾,然后三口兒一塊兒看電視,好像比沒離婚的時候還溫馨,還輕松。我覺得他也有這種感覺,因為我從他臉上再也看不到以前那種無精打采和欲言又止了。不同的是,九十點鐘的時候,他會走。女兒說,爸爸再見,他說,下禮拜再來看你。我會送他到門口,看著他下樓,像之前每天早上送他上班一樣。然后我關上門,照顧女兒睡下。一切都是那么按部就班,只是我心里會突然空那么一下。有時天太晚了,或者天氣不好,他也會留下。我覺得這樣不太好,可從來也沒說過拒絕,好像不知道怎么開口。

            從戀愛到結婚,我們倆在一塊兒17年了,我從來就沒跟他說過不字,一直順著他。記得那會兒還上學呢,我跟他提過一次分手,具體為什么我都忘了。他當時就哭了,說自己從小到大都活得不開心,因為家里窮,爸爸又有病,媽媽管他還特別嚴。他求我別離開他,我哭著答應了,我受不了他這樣兒。

            這次同意離婚,我也是因為看不得他痛苦。

            那時他就像得不到心愛玩具的孩子。從他提出來到辦手續,連一個星期都不到。我本來可以拖著他的,可我不想,也做不出來。朋友都說我太好欺負了,簡直有點兒沒腦子。換了她們,不扒掉他一層皮才怪。我也難受,可我寧可自己難受,也不讓他為難。既然他說太累了,那我就給他自由。

            可他為什么覺得累啊這事兒我到現在都想不通。從結婚到現在,一直是我伺候他,有時想想,真比伺候女兒還盡心。女兒上學,我每天都給她帶水果,還準備一份同樣的給他帶單位吃去。他們同事都開玩笑說,看著趙夢這樣的媳婦兒,我們都得回家離婚去。人家都看出來了,他就一點兒不往心里去。即便現在,聽說他哪天要回來,我都會準備一頓大餐。女兒都嫉妒了,說媽媽就知道給爸爸做好吃的!要是平時就我們娘倆兒,飯菜都特別簡單,而且晚飯我基本不怎么吃,女兒剩下了,我就吃。她不吃的餅干面包零食什么的,我也能當一頓飯。那天我媽給女兒買了兩個炸雞腿,她拿著問我,媽媽,爸爸今天回來嗎我說不回來,什么事兒。女兒說,那炸雞腿我就能和媽媽一人一個了,要不然媽媽肯定給爸爸留著。吃上盡著他,家里的活兒,我也什么都不讓他干。有一回他想吃菠菜,我發著燒,就讓他去菜市場買。他看著一堆綠葉菜,問人家賣菜的哪個是菠菜,弄得人家像看外星人一樣看他。我可以一年都不添一件衣服,可他的衣服哪件兒不得七八百。

           事兒有時候不能細想。我這么掏心挖肺地對他,倒成了他離開我的理由了。他不光說沒了自由,還說離開我他放心,因為我什么都會干,能照顧好自己和女兒。我明白他是指著那個女人說的,一個彈鋼琴的,剛19歲,連自己都管不好。他說有一次單位辦聯歡會,請她來伴奏,就這么認識了。他是在離家出走時留下的那封信里提到她的,可我不相信他動了真情,他不是那樣的人。我同意離婚更不是因為她的出現。他也說過和她在一起是為了通過她的什么關系幫他聯系業務。我們離婚以后,他們同居了一段時間,后來不知道因為什么他就搬出來自己租房住了。現在他們是不是還在一起,我不知道,也不想知道,但我感覺是分了。他們根本是兩代人,更不是一路人。

            這事兒我不想說太多,因為它不是最讓我傷心的。甚至最讓我傷心的都不是他提出離婚,而是他在那之前的不辭而別。就留了那么一封信,在我還睡著的一個清晨,就消失了。整整15天啊,我找不到人,打手機關機,打單位電話人家說他請年假了。在一起17年,我從來沒和他分開過。何況那個月我剛剛做了流產。其實我想要那個孩子的,我都這么大了,以后再生就不容易了,既然孩子投奔我來了,我就想生下來,將來還能跟女兒做個伴兒。

            但他說什么也不要,說一個孩子就夠他受的了。這話從哪兒說起呢?他哪里管過孩子啊!我生女兒的時候,讓他起夜帶帶孩子,他總愛說一句話,我明天還得上班呢,你以為我玩去啊!其實他就是愛玩,一下班就想跟同事吃飯、唱歌。人家還都沒成家,他能比嗎?可我要不讓他去,他就說自己活得冤。

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